「抽象的捧、具體的捅」謝謝長輩幫我顧孩子—初和心理諮商所

 

「真受不了長輩對著孩子親來親去!」
「為什麼長輩都要把孩子的食物用嘴巴咬碎了才餵給孩子?」
「長輩每次都要孩子吃一大堆她吃不下的東西,我看了都痛苦更何況是孩子?」
「我孩子真的不能白天一直睡覺,這樣晚上就沒辦法睡了!」

 

為什麼長輩這麼愛我的孩子,但他卻讓我覺得給他帶孩子的時候,這麼焦慮不放心呢?

 

我們也都是這樣被帶大的,長大後也都好好的,但是當我們自己為人父母的時候,卻對很多長輩的養育方式覺得感冒,很希望能夠溝通改變,但又窒礙難行,有些不方便直言,或者說了也不見效,恐怕還得鬧得失和。

 

長輩通常不喜歡被質疑、被批評或者被挑戰,只要一但不小心被戳到了,馬上就會猛烈反擊,搞得我們裡外不是,但偏偏又護子心切,轉而將這樣的困擾在夫妻之間不斷發酵,難免增加了夫妻間的口角。

 

若要派一個人去和長輩溝通,可以嘗試「抽象的捧、具體的捅」的原則。

 

  1. 不要在情緒當下溝通,尤其不在長輩的情緒激動的時候,因為那時候長輩最是敏感,加上長輩若是還有老化空巢的種種內在心理,可能會引起他們所害怕的生存焦慮,反而將兩代甚至三代之間關係推遠。

  2. 把握三明治溝通原則,長輩就像孩子,即使看似大人,但是溝通時要把握先鼓勵、再批評、又肯定的三明治包裝原則,當作溝通的主要模式,調和氣氛,也讓長輩感受到自己的價值。

  3. 鼓勵肯定的部分,盡量抽象、廣泛又深遠,讓對方感覺自己被肯定的層面很廣、並非單一事件,聽者可以感受到的強度會更大,除了肯定他的行為外,更要肯定到他的行為背後的用心和愛,例如:你是最棒的奶奶了、阿威常常都在說好想念奶奶、阿威每次都問什麼時候可以再看見奶奶、媽你跟我說的那方法我上次試過,真的超好用,要不是有你幫我,我最近都不知道怎麼辦…我太忙,還好最近都有你帶小乖,交給別人我一定不放心…

  4. 希望對方改變的部分,盡量具體,並提出替代做法。切勿只是批評,而不給方法。也不要太廣泛地批評,更不要牽扯到其他人事物上,以免失焦。例如:媽你不要讓他看太多電視,不然我去買一些拼圖;不要讓他下午睡太多,還是我讓他去上個游泳課好了,你也可以輕鬆一點;阿寶說那話不是有意的,我下次教他,你別教他了,他脾氣來的時候會讓你氣壞;小樂最近班上很多人感冒,我買了一些消毒酒精,我們就麻煩一點,回家就通通先消毒好了,大家如果傳染到了你更辛苦…

  5. 若是長輩和自己的子女嘔氣時,別急著叫自己的子女去道歉,也別加入跟長輩嘔氣,自己先去了解長輩的想法,因為往往長輩的氣不只有對著孫輩,也會牽連到自己,因為對長輩而言,那可能也隱含著教育子女的失責,所以光是幼小孩子去道歉是不夠的,不如自己先去了解、澄清或是安撫。

  6. 經常告訴長輩,長輩在自己和孫輩的心目中是多重要的,也肯定長輩的付出和愛,請他們不要和孩子太過計較,而自己會回頭去教育孩子,讓自己做到中層的緩衝,而不是衝突的延伸或雙向的興師問罪

 

家人之間,所有的互動都是來自愛,所有的衝突都是來自失望。把愛延續拉長一點,把衝突處理地具體一點,把話說好,把愛給夠。

 


photo:Pexels



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