他騙了我,但他比我還大聲—初和心理諮商所

 

「我發現他騙了我,但是當我問他的時候,他比我還兇、我哭了,他還是有各種理由。然後吵完以後,我們的關係更糟了。」

 

難道我發現他騙我,我連生氣都不行嗎?難道我就該隱忍嗎?但為什麼最後關係反而變糟了?

 

我們在關係中感覺「被騙」的時候,當然是非常非常生氣。在盛怒背後,其實是很受傷。

 

你越生氣,就表示你越在意,越受傷。

 

因為「被騙」是關係中最致命的傷,那意味著你「有意識地傷害了我」。至少我們當下是這樣感覺的。

 

關係中一定會爭執,吵架,意見不合,但都比不上被騙。因為我們的腦袋藉由常識告訴我們,謊言是一個選擇,當對方對你說謊的時候,是他「有意」這麼做,所以我們會感覺是被故意中傷,那比對方忘了情人節、永遠遲到、沒幫你說話、總是不貼心、意見和你相左,都來得更撕心裂肺。

 

我們總會面臨「該怎樣反應給對方知道」這個難題有時候對方不在場,還可以多點時間思考,有時候是當場抓包,幾乎沒有思考時間,胸口就已經要爆炸,聲音開始發抖,腦中閃過很多難聽的話,甚至想要動手砸東西。這時候說出的話,表達的方式,通常對方都不會欣然接受,即使對方的確是騙了你。

 

對方可能閃避你的問題、突然改變說詞、突然惱怒或者牽扯其他事情,讓話題越來越廣,越來越難聚焦,你可能會更受傷,可是卻再也無法回到單純的事件討論。

 

那麼,他騙了我,但他比我還大聲,我還能怎麼做?

 

首先,他們會比你還大聲,(而不是你想像中的承認、安慰),是因為只有很少數的人會在被戳破的時候馬上俯首認錯,痛改前非。而且更糟的是,這樣被騙又被戳破的場景,經常不會只發生一次。那就表示,他對於這樣的狀況可能已經有心理準備。

 

你希望這段關係往什麼方向發展?這是關鍵。發現被騙,有時候會氣到就此想要分開,或者身邊好友也會勸你就此放下吧。可是,如果你放不下呢?如果並不希望放棄這段關係,除了戳破對方,還可以這麼做:

 

1.思考他為什麼做那件事?(前提是你還想經營)
那肯定是你不認同、不允許的事,那件事情有沒有替代方案?例如次數,頻率,程度,或者你的參與度。你不允許他打電動,或和某同事出去,或吃某些東西,或花了某筆開銷,但是他做了而且他騙你。那你就算戳破他,他還是有可能偷偷做,可見他並不完全接受你反對的原因,那可否降低次數、頻率,可否帶著你去參與,可否找中間點,展現你的彈性,讓他想做的時候,有機會不用騙你。

 

2.思考他為什麼不敢讓你知道那件事?(前提是你還想經營)
因為你不認同,你可能很堅持反對過,因此你們會吵架。所以他就挑了比較簡便的做法:隱瞞。這時候你會更加認為,他是「明知不可而為之」,但他其實是「與其和你吵、被你罵、那不如偷偷做,瞞過一次算一次」的心態,其實也是可以理解的。其實他是在意的,他不想造成摩擦爭吵,他不想讓你們的相處多了這些束縛和不快,他才會隱瞞。當他已經這麼費力去隱瞞和逃避,面對被戳破的爭吵時,他下次可能會更小心謹慎的瞞,這也不會是你想要的。

 

3.思考他想不想維持這段關係?
如果他對關係已經冷卻,造成他對於你的反對不再在意,那恐怕就算戳破也沒有用。
他不會站在你這邊去理解你的擔心和顧慮,更不會想要去變成你喜歡的樣子,那麼爭吵只是讓他在心中留下更多負面感受,例如:不自由、厭惡、不耐煩等。他或許不會承認他已經冷去,不過你應該可以感受得到。

 

4.思考你能不能有所改變?(前提是你還想經營)
你有你的堅持,他也有他的。你不喜歡他做某些事情,他一定也對你的某部分不甚滿意。如果這是一段你渴望經營的關係,而你不想輕易放棄,這時候你的一點點改變,可能會有很大的幫助。當然你心中可能萬般不願,「為什麼是我要改變?」因為你想要經營。經營的本質不單是去「要求對方(即使你的要求是完全合理)」,更包含「接納對方」他的樣子。接納當然是不包含犯法或是傷害他人。

 

5.思考有沒有比戳破,更好的做法?(前提是你還想經營)
如果已經戳到你的底線,完全無法接受,如果戳破爭吵(用硬的)沒有用,就可以試試看用軟的了。(你或許內心OS:為什麼我要示軟?)再次,因為你想要經營的話,任何方法,只要對關係有幫助的,都是值得嘗試的。如果你的另一半自尊心強,用軟的或許更有效。讓對方知道你的傷心難過,你的擔心和委屈,以及你希望能在關係中找到平衡的方式,你也很討厭為此事反復爭吵,你多希望能夠參與更多他的事情…等。找到他所在意的點,避免用情緒性字眼。

 

被騙的時候真的很難過,身邊的人或許會幫你臭罵他、或許會叫你清醒一點,離開他,可是如果你還是很在意,放不下,又很想經營的話,除了難過,或許該更深入了解彼此有哪些「可以更平衡一點」的地方。

 

 


photo:Pexels



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