你最懂,那你來弄好了。

心理專欄

你最懂,那你來弄好了。

文:許嬰寧心理師

「你最懂,那你來弄好了。」
「我已經在處理了,你沒看到嗎?」
「你是太閒嗎?不會先去幫忙別的嗎?」
「不要每次都只會講,你知道其實很難處理嗎?」

 

為什麼當我們正在努力處理一件事情的時候,對於別人在旁給的建議,特別容易不耐煩?

 

例如:
我正在處理小孩的情緒,而老公在旁給意見;
我正在想辦法和老師或其他家長溝通,而老公認為有更好說法;
我正在和客戶解釋安撫情緒、而同事認為他有類似經驗;
我正在和店家反應權益受損,另一半卻說我不夠力;
我正在煩惱我自己工作上的事,另一半卻認為我太鑽牛角尖;
我正在調停孩子和另一半的關係,另一半卻一直說出氣話更難收場;
我正在教導孩子,孩子的爺爺奶奶一直想給我不同方向…

 

為什麼這時候特別敏感,聽到別人的意見就容易一肚子火?

 

1. 你正在處理的事情並不容易,需要一點時間和耐心,而對方也很想幫忙,很希望盡快將事情處理好,偏偏無法馬上見效,於是提供意見的人也很著急,卻表現在不斷發表言論上。

 

2. 你們都缺乏在彼此面前成功處理的展現機會,可能這樣的困難並沒有常常發生,以至於彼此都沒有正向過去經驗。他不知道你能否妥善處理,你也無法舉證讓提供意見的人安心,於是他會持續想要出主意。

 

3. 你是一個對自我要求很高的人。你有你自己思考的方式,你曾經有過類似的成功處理經驗,你已經努力了這麼久,不希望長久下來的規則被破壞。如果聽了他人意見,改變自己做法,有可能以後要面對更多的問題。如果對方的意見當中雜夾了對你的做法的批評,「你很沒經驗耶。」「你這樣很慢耶。」「你幹嘛不聽我的。」,會挑戰你的自我要求。

 

4. 你不是個輕易放棄的人。你對自己的處理有相當的信心,你希望能夠得到旁人的支持,你知道自己還在摸索,但你樂於花時間摸索,你渴望從摸索當中得到新的經驗,來應付下次類似事件,所以並不想要輕易放棄、或改變作法。

 

5. 你們對正在處理的人事物有不同的認知和心態。如果你在意的是權力、而另一半只想要息事寧人,那你們的出發點不一樣,他的建議就容易激怒你。如果你在機會教育小孩,但爺爺奶奶認為孩子還小,聽不懂這些,原諒他就好了,那麼他們的意見也會激怒你。如果你是一個實事求是的人,而另一半不喜歡和陌生人爭論,那你也會覺得對方的話不中聽。

 

6. 你其實很在意對方。雖然不耐煩、很希望對方可以閉嘴,不能幫忙就算了,真希望他能默默支持你正在做的事情,偏偏他卻一直說出讓你更煩心的話。但你們都在同一艘船上,你正在處理的事情,也可能和他的權益、他的家人有關係,於是你更加不滿,好像他不懂你正在費心付出。當你所在意的人像是不理解你、不支持你的時候,不滿和不耐煩就會立刻湧現。

 

你的不耐煩,完全是合理的,反映出你對自己的自我要求,你渴望對方的支持,你對這件事情的重視,以及最重要的是,你對自己的信念和對對方的在意。

 

「我知道你想幫忙,但如果你不支持的話,先讓我試試看好嗎?」
「你這樣一直在旁邊講,讓我很煩,我無論用你的方法或是我的方法,都做不好的。」

 

圖片來源:Pexels



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