吵架的藝術在於停下來,聽聽你們說了什麼?

《幸福婚姻法则》一書當中,作者温格·朱利( Julius Wenger)寫到:「最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」

一句話點破,無論是多麼幸福甜蜜、看起來如膠似漆、無憂無慮、人人稱羨的伴侶,都會遇到走不下去的時候,都會出現暴怒、憤而希望離開、甚至想要毀了對方的可怕想法。既然不可能完全避免,也不想失去像家人一樣最熟悉的存在,可學習五個吵架不傷感情的方法:

1。學會停止

吵得不休的時候,會發現過了一個小時後(甚至更快),已經脫離原本話題,開始重複抱怨一樣的內容,或是已經開始翻舊帳,這些話都對原本的溝通沒有幫助,只會火上添油,加入更多火藥味,於是開始出現「你扯那個幹嘛?」「那你上次還不是?」「如果你要這樣的話,我也可以…」「這個你已經講過了!」「你有完沒完?」,出現這類的對話,已經不可能維持和氣了,只會更難拉下臉。因此雙方都需要練習在這類對話開始之前,自主停止。

所謂的自主停止,就是有意識地告訴自己「該停了」,而不管對方是不是會停,也不管你停了以後,是不是要被對方佔上風又多說兩句。

2。適當冷靜

今天肯定吵不完的,那就先放下。很多夫妻吵架的議題其實是很棘手,但卻無法馬上解決的。既然今天吵不出結果,乾脆就讓今晚的互相咆哮和傷害降到最低,拉出一點時間空間的緩衝,讓彼此冷靜,以免講出更多不堪後果的氣話,也避免影響身邊更多的人或孩子,更別帶著情緒睡覺、上班、開車等。

適當的冷靜,不是冷戰。是表示雙方需要好好思考,消化情緒,也思考對話中帶來的感覺,自己無法接受的點是什麼?自己希望的結果是什麼?對方為什麼要這樣說?對方可能在意的是什麼?思考一定要包含雙方的角度,因為只有在對方不在場的時候,你才有可能多幫對方想一點點,如果對方在場,你只會更加想要自我保護,捍衛自己。

3。改變需要耐心

想要說服對方,或是改變關係,絕對不會一朝一夕就能達成。越是心急,越會弄巧成拙。無論吵架的溝通目標是什麼,不要期待馬上達成,先自行將期待分成一個一個階段性目標,以小目標為主作為單次溝通主題,切勿心急,造成雙方壓力過大,也容易負氣放棄。

期望越大,往往失望越大。當雙方都能調整心態,不要施加過大的壓力在彼此身上,比較不會引起對方的防衛,和自己的失望。

4。聽見抱怨聽成需求,聽見批評看見受傷

對方向你抱怨的大小事,通常是他希望你能調整改進的地方。若當作抱怨,就會引起「被指責的焦慮」,自然無法聽進去;但若當成是他在表達需求,只是表達方式不好,就不必如此焦慮,只要願意就有可能可以調整,增進彼此感情。

聽見對方不斷批評轟炸,理所當然會感覺憤怒或委屈,直覺想要反駁,但是往往只會越演越烈,招致更多莫名的批評;若能跳脫出來,對方的批評其實是他受傷的偽裝,不善於示弱和討拍的人,通常會用憤怒的批評來呈現,想像他內在受傷的樣子,比較能夠不被他的批評刺傷。

5。說出抱怨恐為拒絕,說出批評可能傷害

而我們也總會脫口而出各種氣話、我們也有我們自我保護的機制,有時明明不想要吵成這樣,但卻不小心被情緒牽著走,傷害關係的不是吵架本身,而是在吵架過程中失去理智的延續情緒。

若你經常用抱怨碎念來傳達感受,可能會讓對方感覺無能為力,像是注定要讓你失望一樣,也像是你在挑惕拒絕他似的,久而久之對方就會失去為彼此努力的動力;而有時候我們更激動地批評、諷刺,無外乎是想要表達我們有多麼地在意、多麼地不滿,但情緒張力過大會壓過理性接收,對方只收到情緒,沒收到你的道理,感覺被罵地很受傷,自然會把心門關起來。

看到這裡不禁會想,為什麼是我要先改變?先停?先學會吵架的藝術?先調整說話的方式?如果我先冷靜,先閉嘴,我不就可能會多念兩句?為什麼是我要忍下反駁的機會?

吵架的時候總是在爭論誰比較對,誰比較有道理,這時候我們都看到「個人的輸贏」,卻忘了溝通的目的是為了「雙贏」。為了雙方關係的好轉,總要有人先開始改變。

吵架的時候先暫停的人不是輸了,是比較愛對方。

圖:freepik



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