媽,你愛我嗎?

心理專欄

文:呂孟樺心理師

媽,你愛我嗎?

最近討論度很高的電視劇「你的孩子不是你的孩子」,當中探討了台灣家庭對於孩子的教育態度,與親子之間因成績而引起的種種親子衝突。在吳曉樂所寫的原著小說中,沒有電視劇的科幻,而是以樸實的敘述,道出了數個家庭中的親子衝突與母子間相愛相恨的糾葛。這樣的主題之所以可以引起如此大的討論,除了與台灣長久以來的升學文化、成績至上的有關,以一個心理師的角度所看到的大眾共鳴點,則是每一個人對於父母「無條件的愛」的渴望。

從幼兒時期,我們就在觀察與行動間測試著父母對我們的反應,做什麼事情的時候我們會得到父母投以笑臉、擁抱,做什麼事情的時候父母會發怒責罵、或是露出嫌惡的表情。父母的情緒變化、看自己的眼神、說話互動的方式,牽動著孩子從小對於自我的認識與信心的建立。

孩子在家庭互動中學習怎麼樣去愛一個人,也摸索著怎麼樣可以獲得他人的愛。當父母告訴孩子:「你在學校乖乖聽話,不要丟我的臉」、「你看誰誰誰家的孩子,多優秀,你可不可以跟他學學!」、「你妹就是這樣整天闖禍,要我怎麼不偏心!」

孩子讀到的訊息是,「我要努力,才能獲得爸爸/媽媽的愛。如果我不夠好,他們就不會愛我。」而這樣的想法,不僅會存在於孩童及青少年時期,而是會跟著我們一輩子。

 

「無條件的愛」,可以給孩子更多的安全感與正面的自我認同

皓皓是一個19歲的女孩,她的課業表現一直以來都是中上,行為表現中規中矩,是老師及家人眼中的「乖孩子」。

「我覺得我好假,好像戴著面具在過日子。每次心情不好的時候都不太敢表現出來,看到人都笑嘻嘻的,然後大家就會說我好正面樂觀、好喜歡跟我在一起。」

鄰居都會跟我媽說『你女兒好乖喔~好羨慕你!』」她說。「我媽聽到都很開心,有時候會順便跟我說:『你看!你多讓我放心,不像你妹…』

我聽到她這樣說的時候,其實一點都不開心,反而超緊繃的,好像我一定要一直努力當一個乖小孩,不然他就會像嫌棄妹妹一樣嫌棄我。」皓皓雖然在家人朋友面前表現都很正常,但時常反覆的經歷莫名的心情低落與自我懷疑,覺得自己很差、什麼事都做得不夠好。

 

在諮商工作中,非常容易遇到一直覺得自己「不夠好」的個案。他們潛意識一直在尋求父母對自己的認可,即便他們理智上知道父母是愛他們的。他們在心中卻有一種對於父母的愛的不安全感。好像自己一定要成為某個樣子、達成某些成就、有著傲人的成績,周圍的人才會愛自己。

反之,若沒有達成別人心中的期待,自己就不是一個糟糕、不值得被愛。當這樣的聲音一直存在於潛意識中,在遇到較大的壓力事件時,會成為一種反噬自己的負能量。不斷地打壓自己,讓自己身心俱疲。

 

給孩子無條件的愛,從我們做起

無條件的愛,並不等於無條件地忍耐。當孩子的行為不當時,家長一樣需要教導,但教導的言語上,絕對要避免情感上、金錢上的威脅,與拿他人與孩子做比較。

像是「你就是這樣不受教,為什麼你不能像你姊一樣呢?」、「你再這樣我就不給你零用錢!我辛辛苦苦賺的錢不想浪費在你身上!」(在這樣的情境下孩子可能會混淆,到底你是比較愛錢還是比較愛我)、「你這樣不配做我們家的人!」

(孩子會感覺到自己徹底因為某事被否定、遺棄)。

為人父母的我們要時常不斷地注意到,自己與孩子互動時語言及非語言的表達方式,有時候雖然沒說什麼話,但你的一個皺眉、一個厭惡的表情孩子其實都看到了。我們也需要學會承認自己的不足,了解自己是會犯錯的,時常從孩子的互動及回應中去反省、檢討自己的所言所行。

當自己說錯話做錯事的時候,也別忘了要跟孩子道歉。而當孩子犯錯時,我們也一定要讓孩子知道,我們在意的是「做錯的這件事」,而不是要否定孩子這個人。

「我真的很生氣也很難過,但我要你知道,我很愛你,這件事是永遠不會改變的,不會因為這件事就讓我對你的愛少一點。」

當你很真實、真誠地將你對這件事的感受告訴孩子,並清楚地讓孩子知道你對他的愛是無條件的、不變的,相信孩子會感受得到,並且在日後給你出乎意料的回饋。

 

 

 

 

圖片來源:Pexels



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