孩子怎麼這麼「小氣」?

心理專欄

孩子怎麼這麼「小氣」?

文:許嬰寧心理師

「我才不要跟弟妹分享!」
「這個玩具我不要了,可以給他。」
「這個是我的,他不可以玩。」

 

為什麼小孩這麼「小氣」?

 

以前家裡只有他一個孩子,什麼都是他的,他不需要思考和人分享的問題。後來有了弟妹後,他常常都會講出這種小氣的話。他也不是沒有玩具,但卻越來越對玩具展現出強烈的佔有慾,明顯的小氣。

 

那要思考看看,家裡有沒有類似的聲音?

 

「你是哥哥(姊姊),你要跟弟妹分享。」
「這個你玩過了,要跟弟妹分享。」
「你比較大,你要讓他。」
「爸媽買的玩具,是你們要一起玩的。」
「媽媽比較喜歡懂得分享的小孩喔,會分享才乖喔。」

 

這些聲音都是「指導」和「要求」,背後都是大人的期待,大人對於公平的期待和對自己孩子性格養成的理想。

 

可是為何第一個出生的孩子就這麼倒霉,必須要分享,而晚出生的孩子就比較順理成章的成為「被分享」的對象?

 

對孩子來說那會是一種被剝奪的感覺,如果沒有好好被同理和開導,很快就發展成對弟妹的敵意,那弟妹也很無辜,一出生就樹立了世界上的第一個敵人,自己的哥哥姊姊。

 

1. 引導孩子分享的時候,可以試著用鼓勵的方式。
「你想要分享給妹妹啊?你好棒!妹妹有你這個姊姊好幸福。」
「你把自己最喜歡的玩具借給弟弟喔,你真好。」

 

2. 給予他選擇的空間,化被動分享為主動分享。
「這個可以兩個人一起玩,你想不想要跟弟弟一起玩這個呢?」
「你有這麼多台車車,你比較想要跟妹妹分享哪一台呢?」

 

3. 過往的東西不再剝奪,要給二寶的重新取得,也留意大寶也有一份。
「這個玩具是你的,沒關係,今天這個是你跟弟弟都有的。」
「這個妳跟妹妹都沒有,你們都可以選自己喜歡的。」

 

4. 讓他展現他傲人的技能和力量,包裝在分享物質上面。
「這個玩具你會玩,你可以教弟弟怎麼玩。」
「哇!你的動作比較快,你看弟弟會學你這樣做。」

 

5. 可以用借的,重新定義分享不是剝奪。
「你現在不玩這個的話,要不要借給妹妹看看?」
「妹妹跟你借這個,他要跟你說謝謝。」

 

孩子並沒有選擇要當先出生的那一個(成為哥哥或姊姊),接著弟妹出生,他就被告知他要一直分享。這對尚未成熟的心智來說是很困難的,應該讓他感覺被增能、被同理後,長出分享的意願和能力

 

被愛的孩子才會分享,才會愛回去。

 

圖片來源:Cathy Sun



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