情緒勒索是可以改變的

 

「你哭什麼哭!」

「你再哭啊!」

「你是不會用說的嗎!」

 

很多孩子在不順的時候,總是用哭的。哭是他們最自然直覺的反應。

 

當我們認知他已經夠大,應該可以用簡單言語表達需求的時候,對於哭鬧的孩子就變得無法接受。(對嬰兒我們就完全可以,因為認知上我們理解他們根本不會說)但是到底孩子多大,才叫做「應該可以用說的」,就非常主觀,而且因孩子而異。同樣的,父母的耐心,也是因人而異。

 

話雖如此,柔性要求孩子「用說的」卻是非常重要的。

 

關鍵是:柔性(而非情緒性)並且邀請他主動片片斷斷陳述她的需求(而不是幫他說、也不是用猜的)

 

孩子如果哭鬧後會被大聲吼回來(你哭什麼哭!),或是被忽略(你哭啊,等你哭完再說),可能因為害怕表達情緒,而選擇壓抑或是逃避。他只知道哭是不被接受的,哭無法換來他想要的結果,所以他不哭了,但他沒學會正確的表達方式。

 

孩子如果哭鬧的時候,大人就會一直問各種問題,猜測各種可能,或者把所有能提供的東西全都拿出來(是不是要喝水?是不是餓了?餅乾?球球?抱抱?睏了?車車?)等孩子最後被安撫下來,他搞不好還是沒有得到他一開始想要的,但他得到了「安慰」和「注意力」所以他也不再那麼堅持一開始想要的東西。所以,他不哭了,但他還是沒學會如何正確表達。

 

可惜的是,缺乏練習表達的孩子,成年後在關係中,當他遇到了不順心,有所需求的時候,可能也會選擇壓抑逃避、或者哭鬧著要人安撫要人猜,只是關係中的伴侶畢竟不是爸媽,一般人很難忍受伴侶用這種方式溝通也不想多猜,也不想每次都安撫好久,而不擅表達的成人,自然就會用其他方式(但偏偏不是好好用說的)再去讓對方注意到他的需求,希望換來對方的安撫。嚴重者就可能成為情緒勒索的樣貌,只是他們恐怕不是故意的。

 

如果你的伴侶有這樣的傾象,可以試著耐著性子邀請他用說的,什麼都可以討論,不要怕說出來。如果你自己發現自己總是無法讓對方瞭解自己,也可以回想,自己是不是常常說了很多話,但是漏了「自己到底要什麼」。

 

情緒勒索,是可以改變的。

 


photo:Pexels



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